J’ai travaillé sur mon écriture par intermittence pendant des années. L’écriture a toujours été mon refuge — une échappatoire, un endroit où je pouvais rassembler mes pensées et remettre de l’ordre dans ma vie. Chaque fois que j’écris, je me perds, pour finalement découvrir que j’ai transcendé vers un lieu qui défie toutes les émotions tout en les encapsulant simultanément.
Je ne sais pas si c’était la peur ou un manque de confiance en mes talents, mais je n’ai jamais pu me résoudre à publier, et c’est là tout le problème. Je voulais être plus qu’une voix que seul moi pouvais entendre, mais le perfectionnisme a failli me réduire au silence complètement.
Si vous êtes un(e) planificateur(trice) comme moi, agir sans une vision parfaitement claire est insupportable. Cela crée un sentiment d’anxiété et de frustration. Et lorsque ce plan est entravé ou modifié d’une manière ou d’une autre, tout peut basculer. Pour moi, toutes ces émotions à basse vibration refaisaient surface, et cet abîme sombre et profond semblait m’engloutir si tout n’était pas parfaitement en place — effrayant, n’est-ce pas ?
Ce n’est pas que toutes ces pensées et émotions négatives aient disparu. Non ! Ah, si seulement c’était le cas ! Mais si vous vous demandez comment j’en suis arrivée au point où vous lisez ceci, voici la vérité :
Pendant longtemps, mon écriture est passée au second plan. J’ai passé du temps à planifier et à me préparer pour le moment idéal afin de m’y consacrer pleinement. Il semblait toujours y avoir quelque chose de plus important que ce qui comptait réellement pour moi, toujours une chose nécessitant toute mon attention.
Au fil du temps, j’ai créé toutes ces réflexions que j’ai soigneusement mises de côté. Je me répétais sans cesse — j’avais même tout décomposé en petites étapes dans mon agenda — que je préparerais une véritable stratégie et qu’ensuite, je serais prête à me lancer.
Cependant, chaque fois que je me mettais à écrire, cela signifiait aussi me confronter à moi-même, et me mettre en ordre devenait une tâche écrasante. J’ai alors compris que mon idée d’être prête ne viendrait jamais, et que chaque texte que j’écrivais, portant mon essence, finirait par tomber dans l’oubli.
C’était la partie la plus douloureuse. Je ressentais de la culpabilité, un manque d’enthousiasme. J’étais carrément déprimée parce qu’une partie de moi savait ce que je devais faire, mais, pour rien au monde, je n’arrivais à le faire. À la place, je me faisais du tort. Je me convainquais que je faisais le travail de base, préparant et perfectionnant inlassablement projet après projet, mais le perfectionnisme ne m’a menée nulle part.
J’écrivais, oui, mais j’avais inconsciemment planté mes racines là où mes bourgeons ne pourraient jamais éclore. Cette voix qui résonnait autrefois s’était transformée en murmures.
Et me voilà, les doigts glissant sur un clavier illuminé, essayant d’écouter pour repartir de zéro (parce que rien ne devrait être plus réel que le moment présent), hantée par des questions sans réponse. À quoi ressemble exactement cette voix, celle que je veux présenter au monde ? Ce blog devrait-il refléter une personnalité soigneusement conçue, planifiée à la perfection ? Peut-être que cela devrait être le cas, pour obtenir des likes.
Voyez-vous, chers lecteurs, ce n’est pas la perfection qui est à blâmer pour ce retard dans la publication. J’avais cessé d’écouter ma voix authentique — j’étais dans un état où je ne reconnaissais même plus mon propre être. Et la vérité, c’est que je préfère désormais présenter la version de moi-même que je suis à cet instant, même si cela paraît désordonné ou imparfait. Fini les révisions excessives, fini les doutes. Brut et sans filtre. Il ne s’est jamais agi des likes, mais simplement de me permettre d’être.
Alors, à qui appartient cette voix ? Je suis une mère, une épouse, une sœur, une chercheuse. Je suis franche, même si ce n’est pas mon prénom, et mes jours de surplanification et de sous-réalisation de mon moi authentique sont révolus. Je comprends maintenant que des plans imparfaits permettent une introduction authentique.
Sur ce blog, je partagerai mon parcours et mes leçons dans l’espoir que vous les trouviez, vous aussi, libérateurs ou instructifs. Voici un toast à de nouveaux départs. Voici un toast à trouver l’équilibre et à embrasser la forme la plus pure de soi-même.
Si les contenus de vie holistique vous parlent — de la parentalité à la spiritualité — rejoignez-moi alors que nous explorons les multiples facettes de la vie. Je suis Jebu Vivet et ici, nous sommes EIRE. Bienvenue.